Антон Чехов. «Из дневника одной девицы».
Автор рассказа: Антон Павлович Чехов
Название: «Из дневника одной девицы»
Примерное время чтения: 4 минуты
«Из дневника одной девицы»
13-го октября . Наконец-то и на моей улице праздник! Гляжу и не верю своим глазам. Перед моими окнами взад и вперед ходит высокий, статный брюнет с глубокими черными глазами. Усы — прелесть! Ходит уже пятый день, от раннего утра до поздней ночи, и все на наши окна смотрит. Делаю вид, что не обращаю внимания.
15-го. Сегодня с самого утра проливной дождь, а он, бедняжка, ходит. В награду сделала ему глазки и послала воздушный поцелуй. Ответил обворожительной улыбкой. Кто он? Сестра Варя говорит, что он в нее влюблен и что ради нее мокнет на дожде. Как она неразвита! Ну, может ли брюнет любить брюнетку? Мама велела нам получше одеваться и сидеть у окон. «Может быть, он жулик какой-нибудь, а может быть, и порядочный господин», сказала она. Жулик… quel [какой (фр.)]… Глупы вы, мамаша!
16-го. Варя говорит, что я заела ее жизнь. Виновата я, что он любит меня, а не ее! Нечаянно уронила ему на тротуар записочку. О, коварщик! Написал у себя мелом на рукаве: «Поcле». А потом ходил, ходил и написал на воротах vis-a-vis: «Я не прочь, только после». Написал мелом и быстро стер. Отчего у меня сердце так бьется?
17-го. Варя ударила меня локтем в грудь. Подлая, мерзкая завистница! Сегодня он остановил городового и долго говорил ему что то, показывая на наши окна. Интригу затевает! Подкупает, должно быть… Тираны и деспоты вы, мужчины, но как вы хитры и прекрасны!
18-го. Сегодня, после долгого отсутствия, приехал ночью брат Сережа. Не успел он лечь в постель, как его потребовали в квартал.
19-го. Гадина! Мерзость! Оказывается, что он все эти двенадцать дней выслеживал брата Сережу, который растратил чьи-то деньги и скрылся.
Сегодня он написал на воротах: «Я свободен и могу». Скотина… Показала ему язык.
Ирония судьбы, или С лёгким паром!
Цитаты из любимого фильма
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт. Сколько мы с тобой в сумме потянем?
— Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!
— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что мы умрём рядом.
— Пить надо меньше, надо меньше пить, надо меньше пить, пить надо меньше, пить меньше надо…
— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
— А в лучшем?
— Тоже в кресле, только в воздухе. Вы встречали Новый год в воздухе?
— Я не проходимец. Неужели вы этого не видите, я несчастный человек.
— Как будто несчастный человек не может быть проходимцем!
— Нет Ипполита, был — и сплыл! Где он? Ипполи-ит! Где? Нет? А если он ещё раз сюда явится, я спущу его с лестницы! Вверх тормашками!
— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
— Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
— Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
— Ну чё ты молчишь скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный. — Ну что я могу сказать,я могу сказать только одно, один из них Женя.
— Не-не-не-не. Куда вы меня несёте?
— Навстречу твоему счастью.
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
— Пойдём вместе.
— Нет, я не забулдыга, я доктор.
— Нашлись добрые люди, нашлись… Приютили, подогрели, обобрали. М-м-м подобрали, обогрели…
— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
— Да! Да-а! П-помнить д-должен… но я не помню…
— Ну что вы меня все время роняете-то? Зачем? Я вот тут плечо ударил.
— Руку сломаешь!
— Ничего, сам сломаю, сам и починю.
— Ага! Он уже бреется моей бритвой!
— Ну, поёте вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете. Вот это не рыба, не заливная рыба, это стрихнин какой-то!
— Вы же меня хвалили!
— Я врал! Я вру…
— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Ну это давно повелось…
— Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут меня поливает из чайника какая-то женщина!
— Потрите мне спинку, пожалуйста!
— Оой, тёпленькая пошла!
— Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
— Утро-о-о…
— Я ухожу!
— Скатертью дорога! Туманное-е-е… Скатертью-у-у-у дорога, до… дорога-а-а…
— Я приду, но с милиционером!
— Ааа, приводи всё отделение! Приводи-и-и всё-о-о отделение-е-е пи… пи… — ионе-е-еров… Милиционе-е-еров…
— Как твоя фамилия?
— Шевелёва.
— Мы Шевелёвы, товарищи!
— Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся здесь кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
— Я вам не доверяю! У меня там ценный веник!
— У тебя поразительная память.
— Сейчас не об этом.
— Что вы делали в самолёте?
— В самолёте я летел… Спя…
— Что это мокрое? Обалдели? С ума посходили все, что ли… Это же я вам… не клумба…
— Вот это не рыба, не заливна́я рыба, это… хре́ну к ней не хватает.
— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шёл весь мокрый!
— Это он мокрый от слёз…
— Пойди, подними Ипполита!
— И не подумаю!
— Я тебе повторяю!
— Не надо мне повторять, я этого не сделаю!
— Ребя-ата, а это я ломаю дверь!
— А от меня́ ты тоже убежишь?
— Нет. От тебя не убежишь.
— Не надо меня больше толкать! Толкачи какие-то…
— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— Да. Пардон… И они, мамы, обе ушли?
— Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
— Да? Мы можем с вами посоревноваться.
— Нет, я серьёзно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся людям.
— Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.
— Вы думаете, вы в Москве.?
— А Вы думаете, я где, а?
— Женя, а вот как ты считаешь: когда люди поют?
— Поют? Когда-когда… на демонстрациях.
— Так, ещё!
— Ну, я не знаю… в опере поют. Когда выпьют — поют.
— Балда!
— Почему?
— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет ни слуха, ни голоса?
— Когда они — счастливы!